心理教育

心理教育 http://www.zbedu.net/xinli/ 心理教育,网络教研 Oblog 3.0 mail@zbedu.net <![CDATA[心里语言]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/feilong/archives/2008/978.asp feilong 2008-4-15 14:21:04 <![CDATA[心血来潮]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/feilong/archives/2008/977.asp feilong 2008-4-10 15:10:57

大家好；

最近几天发现我们心理博客上面的人数逐渐的增多，确实感到很欣慰，今天突发奇想、，觉得我们有必要成立一个关于心理方面的组织，期望在以后的活动中有我们的一席之地，我想我们应该共同携手，组建心理协会，我认为名字叫“守护心灵的净土”，不知道你们认为怎么样？？哈哈，欢迎加入呀

]]> <![CDATA[当爱情来临的时候你应当警惕]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2008/976.asp zhaizb 2008-1-10 9:20:33 中国青年报2008-01-10 杨波

大学生该不该谈恋爱？这个问题已有太多的讨论了，我不做定义。我们先来听一听大学生们的心声，看看他们是怎么对待恋爱的。

山东某大学一个学生对恋爱的看法是：“甜蜜爱情如美酒，可喝多了就会上瘾，往往‘沉醉不知归路’。”

北京某大学的一个学生说：“我认为大学生可以谈恋爱，毕竟都已是成年人了，但对自己的行为要有控制能力，我不赞成大学生同居，因为这对一辈子都会有很大的影响。”

广西某大学的宋宁刚同学认为：“恋爱在大学里盛行，是大学生成长的需要，但它从来都是一个严肃的问题，要我们认真去面对。恋爱与不恋爱，都是自由的选择，只是我们要对自己负责。感情的事是无法预料的，没有必要去刻意尝试。重要的是，应该不断完善自己、健全自己，使自己的思想和灵魂得到提升。

上述观点只代表几个人的心声，该不该谈恋爱，很多同学都有自己的想法，甚至有的为此早已付诸了行动，但结果怎么样？是甜蜜的，是苦涩的，是积极的还是消极的，只有自己知道。青年男女，耳鬓厮磨，一日不见，如隔三秋。一旦恋人不在身边，就坐立不安，茶饭不思，夜不能眠，精神恍惚，严重影响正常的学习和生活。可你不要忘了自己是学生，你学的并不是“爱情专业。”

我认为，在大学里，同学们应该把学业放在第一位，把未来的事业放在第一位，把爱情放在第二位，因为学业是未来事业成功的基础。著名思想家培根说过：“一个真正伟大的人物，没有一个是因为爱情而发狂的人，因为伟大的事业抑制了这种软弱的感情。”我想那些整天沉湎于爱情漩涡的人，他们的学业，他们的事业，他们的爱情都很难获得丰收。

爱情必须以优秀的学业为基石，学习是爱情的动力，只有建立在共同的理想和奋斗基础上的爱情，才是真正的爱情。只有在学业成功和事业稳定的基础上，才能找到志同道合的终身伴侣。因此，青年学子要慎重对待学业、事业和爱情。

当爱情来临的时候，你应该警惕，因为一旦付出了爱而得不到回报，就会得到一种深藏于心的鄙弃。如果不把握好爱情，它不但可能会使你丧失学业，而且还可能会给你的身体和生命带来危险，甚至给社会和家庭带来不和谐的一面。因此，当爱情的火种开始点燃，你的内心充满激动时，你一定要冷静下来反问自己：谁是我心中的最爱？我了解他（她）吗？他（她）孝顺父母吗？他（她）尊敬师长吗？他（她）人品如何？学业如何？事业如何？他（她）是一个善解人意的人吗？他（她）有拼搏精神吗？如果我认为他（她）不合适成为我的终身伴侣，向他（她）提出终止这感情，他（她）会伤害我吗？……如果这些疑问都得到了很好的解答，并且你有把握获得他（她）全部的爱情的话，你可以对他（她）说：“我们共同来栽一棵树吧，这棵树的成长需要我们共同来浇灌，但愿它不辜负我们的汗水，能结出丰硕的果实。这个果实就是我们学业的成功、事业的成功、爱情的成功。”

（作者为北京新圆明职业学院校董会董事长兼执行院长）

大一新生熟悉了校园生活，马上就开始面临感情的选择和困惑。对这个问题，你是怎么想的呢？欢迎同学们拿出自己的想法和大家分享、探讨，我们的话题是“在大学，我们该怎样对待爱情”。来稿请发E-mail：xiaoyuan＠cyd．net．cn ，也可以登录中青在线同学论坛在线讨论，网址 http：／／www．cyol．net。

——编者

]]> <![CDATA[父母不要在孩子面前扮演专家]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2008/975.asp zhaizb 2008-1-8 10:14:16 心理学专家李子勋指出，许多家长习惯于用固化的思维方式观察孩子。在长期的亲子关系研究中，他发现，家长总是习惯于用三种思维方式来评价孩子的行为：
      一是直线性思维方式。简单地将孩子与别的孩子对比，或是将孩子与书上的描述对比。这会让孩子感觉被父母的评价修正、扭曲，不能自由成长。
      二是因果不明的思维方式。比如有些家长过于关注孩子的成绩与表现，一旦出现偏差就说：“都是因为你成绩不好、表现不佳，家庭才不和睦。”其实，恰好相反，先有家庭不合，孩子学习才不好的。
      三是复杂性思维方式。将孩子的某些行为或性格扩大化，并与将来可能出现的状况挂钩。有些家长认为淘气的孩子可能会变成坏孩子，说谎的孩子就是品行不好。这就过早地对孩子进行了定性。
      而实际上，往往越担心的事情越可能成为现实，因为担心本身就存在一种心理驱动力，并缓慢地变成真实。还有的家长，试图教导孩子更多的行为方式，而孩子的逆反心理往往使他们蔑视权威。家长越在孩子面前扮演专家角色，孩子越不听话。
      李子勋提倡“关系大于教育”，他强调的关系是一种相对自由和谐、彼此尊重的关系。当父母和孩子建立起这样的关系的时候，孩子会无意识地向父母期待的方向去努力。他强调，如果更注重关系，孩子会自然地进步。从根本上说，实在的改变是在日常关系中，而教育理论只是帮父母认清一些东西而已。
      “正是因为太重视教育了，反而忽视了和孩子的良好关系！”李子勋说，这就像一个团队，如果人际关系良好，团队就会充满朝气、有活力，能做到十分的，孩子能做到十二分。而不良关系的结果是，家长教育的方式越正确，结果越差。良好的亲子关系应该是父母理解孩子，孩子理解父母，父母不会把自己的意志强加给孩子。
      在日常生活中，父母常常拿着放大镜寻找孩子的缺点，喜欢从反面教育孩子，希望孩子变得越来越好。而李子勋建议家长，多从“资源取向”上看问题，而不是“问题取向”。“问题取向”是从问题的角度出发，总能看到好事背后的坏事。而“资源取向”则把问题看成资源，总能看出负面背后的正面。比如孩子爱打架，从问题取向出发，就容易将其视为不良行为加以训斥，而如果从资源取向出发，将这种攻击性引导到被社会文化所认同的方式去转变，比如从学校的竞技比赛、将来的事业竞争方面来看，那也许就是另一种局面。
      在李子勋看来，孩子在学校出现的一些问题，比如早恋、人际冲突等，都不是大事。家长如果把这些看成日常情况来处理，淡化问题，就更能取得孩子的理解和认同。应当告诉孩子，这些问题、缺点只是一小部分，他还有很大一部分好的方面。这就把孩子眼中的大问题变成局部问题，孩子就容易从事件中走出来。李子勋举例，有些青春期的男生会对社会和他人产生敌意，并把这种力量转向家庭，比如砸东西、推搡父母等。这看上去是爸爸妈妈受伤，而实际上孩子受伤更深。作为家长，当与孩子发生冲突时应当暂停，各自保留观点，不要陷入纠缠。他建议家长不要从孩子的阶段性爆发行为中推出恶劣后果，而是给孩子一个好的假定：他是不是在学校不高兴？是什么情绪困扰了他？那么，家长对孩子愤怒、失望的感觉就会有所改变，孩子也会感受到家长的体谅，从破坏性情绪中走出来。
     当孩子犯错误的时候，家长有两种选择：一种是想惩罚他；一种是认为孩子犯错误是正常的。是的，孩子是必须要犯错误的。每个年龄段的孩子都必须允许他犯那个年龄的错误。心理学的“挫折理论”讲述：孩子不经历挫折是不会成长的。李子勋说，家长总是希望自己的孩子是听话的乖孩子，心理学上则重视孩子的“动力”，动力弱的孩子不容易犯错，但也不易成功；动力强的孩子容易犯错，但也更容易成功。
（《中国青年报》 2006年4月12日郭韶明文）]]> <![CDATA[坐头排的勇气]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2008/974.asp zhaizb 2008-1-8 10:04:55 2007-12-27 来源：中青在线－中国青年报

坐在前排，意味着你无处躲藏

■张晨

每周三早晨，和嘴里塞了包子慌慌张张去上大课的舍友不同，董小茜从来都是慢慢悠悠的。当别的同学忙着收拾忙着出门忙着抢教室里中间偏后的座位时，她会从容地喝完一杯豆浆，吃适量的早点，慢步走到教室。

第一排靠左边的座位安安稳稳地在那里，等她。她从不用担心没有座位，因为前排的那个座位不会有人跟她抢。

这学期，每周三的《法律基础》设在一个300人的阶梯教室。不同专业的同学聚在一起，叽叽喳喳快活得像个小广场。大家乐于在这里联系感情，上课时坐在一块儿，下课的时候一起聊天或者去厕所，这些，对大学低年级的学生来说，都是娱乐。

而董小茜则显得有些“清高”，她从不在课堂上看闲书嚼口香糖，从来不会把头发放下来挡住耳机进入音乐世界，更不会两个一群三个一伙地占了座位说小话。坐在第一排，对于董小茜来说，已经不需要什么勇气，而只是一种习惯。她需要追着老师的眼睛，需要点头回应老师的问题。

她并不是一开始就这样。小学的时候，她也爱坐在教室的中间偏后位置上，藏在人群里，让老师找不到她。她最喜欢在橡皮上面画小人儿，在课本空白的地方画一个个巨大的眼睛。而这一切，从她父母离婚那天起，悄悄开始改变。

九岁那年的冬天，董小茜的父母离婚了。从此她跟着妈妈一起生活。开始记事儿的小茜永远不会忘记爸爸拎着行李走出家门时，妈妈坐在沙发上喝水的样子。她的妈妈从不发火，生气时、伤心时、难过时……就会一杯接一杯地喝白水。

爸爸离开后，董小茜就是董小茜了，之前她有另外一个姓，一个好听的复姓。然而这个名字，和她的爸爸一样，再也没有出现在她们的生活中。一开始，外人都料想董小茜和妈妈的生活会很辛苦，因为曾经他们是那么幸福的三口之家。

董小茜的妈妈是个女强人，当地有名的外科一把刀。妈妈对她唯一的要求就是，努力学习，要比男孩子好。妈妈的偶像是撒切尔夫人，这个英国人之所以打动她，只因为她小时候连做公共汽车都要坐在第一排。

坐在第一排，在董小茜的妈妈看来，是一种态度，这种态度让她果断地结束了自己糟糕的婚姻，开始了和女儿在一起的快乐生活，没有哀怨没有斥责。坐在前排，意味着灾难到来时，你无处躲藏，必须面对。

撒切尔夫人的父亲教育她永远要坐在前排，董小茜的妈妈也用同样的方式来教育孩子。前排的位置让你没有地方把自己藏起来。既然没有办法躲藏，就只能全力以赴，迎接各种目光。

董小茜就这样兢兢业业、雄心勃勃地在第一排度过了以后十多年的学校时光。这种积极向上的态度常常让她成为所有老师最早记住的学生。

考试的时候，第一排对董小茜来说就更重要了，如果说上课时坐在前排意味着她在认真听讲渴望知识，那么考试的时候，第一排的位置就意味着，她要大胆检验自己的知识。

在一场一场的考试中，坐在第一排的董小茜，仿佛胸前被人别了标签：我不抄。

这次，领导记住了他的名字

■薛岛

这个周一，刘敬刚起得格外早。他仔细刮了胡子，认真打了领带，提前半个小时到了公司。

以前，他总是踩着点儿进入会议室，坐到会议室后排自己部门的小圈子里，安静地“听”会。

刘敬刚所在的这家集团，每周一早晨都要开一小时以上的一周总结会议。会上，技术、销售、人事等部门轮番重点发言后，外联、后勤的事情就一笔带过了。渐渐地，这种议程成了一个不成文的规定，每周会议上坐在会议圆桌旁的总是热门部门的同事，而外联、后勤这样的部门，总是坐在别人后面的折叠椅子上。

有事汇报的时候，他们在别的部门后面仰着头扯着脑袋汇报，没事的时候，则就此散会。

日复一日的后排就坐，像是一个潜规则，刘敬刚早想打破，可又怕唐突。直到上个周日，刘敬刚在单位加班，电梯里遇到分管领导，女领导笑眯眯地问他：“小何，最近工作还顺利吗？有困难要及时反映啊。”

他嘴上胡乱答应着，心里却别扭极了：来这家公司已经快三年了，工作做了不老少，人缘混得也不错，可分管领导还不知道自己姓什么。这到底是为什么？

反省了一个晚上，刘敬刚决定从例会开始改变：谁规定只能技术、销售、人事坐在圆桌上啊？为什么我们外联不可以？！

他决定不再躲在后面，也要坐到前排去。他进门后没有和部门同事一起缩在后面，而镇定地走到了圆桌旁，落座。准备了一晚上的发言说起来还是有些紧张。他简单介绍了公司下半年的媒体联络事宜。

说完后，领导补充发言，开头是：“刘敬刚的想法不错，这个计划……”刘敬刚在心里笑了。这次坐前排算是值了，起码，领导记住他的名字了。

好在只需要“背对”而非“面对”

■颜米

教室里的第一排永远是空着的。

只有个别时候例外：后面的座位爆满，而姗姗来迟的同学左顾右盼地踅摸半天，找不到任何一个可以“下脚”的地方，只能无奈地前排就坐。

李然倒是从来没有遇到过这样的问题，因为她人缘好。每天早上，总有小姐妹早早来到教室，掏出课本、围巾、手套、水杯等一系列可以拿来占座的东西，占领一排位置最好的座位。所谓“最好的座位”，往往处于教室中间位置，坐在那里，不显山不露水。

等到李然走进教室，总能远远地看见姐妹们朝她招手：快来快来，给你占座了！而她，每次都是自然而然地走过去，朝她们笑笑，说声谢谢，然后坐下。

中间的位置好就好在，老师讲课时，如果愿意听，这个距离能集中精力不会受太大干扰；如果不愿意听，做点儿自己的小动作，跟周围的人聊聊天，或者干脆趴在桌上睡一觉，也是很隐蔽的。

大一大二两年，李然都是这么过来的。有趣的是，她在班里的“地位”也是中不溜儿，要不是人缘好，她肯定是个很容易被遗忘的角色。

大三开学，李然想改变一下。毕竟，这个学期的课大部分是专业课，成绩再不能这么不好不坏地晃悠了。可是，改变从哪里开始呢？

斟酌再三，她决定坐头排。

这是个艰难的决定。因为坐头排就意味着，要时时刻刻处于老师的近距离监控之下，迎接他的眼神，随时准备回答各种各样的课堂提问。更重要的是，一个人坐在最前面，还意味着要接受全班同学的注视。对一个一贯低调的人来说，这需要不小的勇气。

这天李然走进教室，对朝她招手的女孩们笑了笑，径直走向第一排正中间那个座位。“李然！过来呀，给你占座了！”不用回头，她都能听到后面传来的声音，甚至能看得到同学们吃惊的表情。李然知道，如果她的成绩在班里数一数二，坐在前排似乎无可非议—这个位置就应该是为刻苦学习的好学生准备的。可是她，偏偏成绩中游，默默无闻，冷不丁地像这样把自己搁在众目睽睽之下，有些突兀，也显得有些“越位”。

好在所有人都坐在身后，她只需要“背对”而非“面对”。

从此之后，头排的座位就属于李然了，她也慢慢习惯了这个孤独且显眼的位置。

期末考试之前，同学们像商量好了似的借她的课堂笔记，有什么不懂的，也都愿意来找她问问。那次考试，李然所有专业课的成绩都是优，一举成了班里的尖子生。

于是，头排的座位更是非她莫属了。

]]> <![CDATA[网恋是满足情感需要的一种方式]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2007/973.asp zhaizb 2007-12-27 11:30:55 一项对10所高校4800多名大学生的网恋专题调查近日揭晓

87％的受访大学生认为
网恋是满足情感需要的一种方式

中国青年报 2007-12-27

韦小红李彩丽卢敏本报记者彭冰

“近四成大学生报告自己周围的同学有网恋现象，从我们的调查结果看，在大学生群体中，网恋正成为一种比较普遍的交往与恋爱方式。”东北师范大学教育科学学院副教授孙彩平对记者说。

从今年春季起，在教育部“十五”青年专项课题（EEA050198）、吉林省“十一五”重点课题（ZZ0022）和南京师范大学道德教育研究所资助（DYS060601）下，孙彩平副教授一直在进行“大学生网恋专题”的调研。该课题组在全国9个省（区、市）的10所高校，采用网络调查、发放问卷、深度访谈、写小作文等方式，共调查了4811名大学生。近日，相关调研结果刚刚“出炉”。

在这项研究中，“网恋”被定义为：在网络空间里，异性之间形成和发展的一定程度的情感依恋关系。它包括两种形式，第一种是纯粹意义上的网恋，即纯粹在网络上认识、恋爱，完全没有现实的接触；第二种是网络与现实相结合，即在网络中认识、恋爱，然后发展到现实生活中的恋爱与婚姻。

87.8％的大学生认为，网恋是满足情感需要的一种方式

调查发现，18.4％的同学承认自己有一个或两个及以上的网络恋人；38％的大学生反映周围同学有网恋现象；超过一半的学生会在“失落”、“无聊”、“感情受挫”等情绪状态下发生网恋。

谈及对网恋的看法，一名受访的学生说：“现实生活中会遇到很多麻烦事，如果网上可以有一个人作为自己的精神支柱，帮自己排忧解难，又何乐而不为？青春的我们，感情是丰富的，对爱也极其渴望，但现实中各方面的压力又使得我们不能真的去爱。可是内心的激情又怎能散发呢？网恋，满足了我们的渴望……能缓解人的情绪，让人得到一丝安慰。”

调查显示，87.8％的大学生认为，网恋是满足情感需要的一种方式。一名同学坦率地表示：“网恋是虚拟的，是人精神上的一种依恋，一个可以让自己感到轻松的恋情。对我而言，如果在网上能遇到一个很谈得来的，让我倾心的，我会网恋的。”

记者获悉，近一半大学生对网恋持中立态度，20.7％的同学认为网恋是可喜的。一位赞成者这样说：“网恋是很正常的事情。它比现实爱情更为真实，你可以坦白你的一切，也可以要求他的所有，而不考虑后果。”

据了解，在调查中，对网恋持明确否定态度的，只有11.6％的同学。“网恋会让人的责任感变得淡薄”，一位反对者说，“我觉得，感情不能太随意，没有现实的接触不会有好的结果，如果网恋随意发展，人人都不负责任地对待彼此，会给社会带来很多不良影响，有些后果也会很严重”。

三分之一的人选择将网恋带入现实生活

调查中，有三分之一的学生表示，“在现实中找不到合适朋友”是网恋发生的主要原因。一名女生说：“在我们学校，男女比例相差太大，所以我就到网上随便聊聊，结果就发现和他有了共同语言。”

据孙彩平副教授介绍，74.4％的大学生认为，网上恋爱，了解恋友的一些基本情况很重要，有23.5％的同学将网恋视为“纯粹的精神恋爱”，还有38％的同学认为可以将网恋“由虚拟过渡到现实”。

“网恋交谈的是心灵而不是外表，那种投合的感觉，可以充分抒发自己的情感，得到内心的诉说，只要合理把握，就可以成为现实。”一名同学表示，近年来，许多发生在身边的事，使他不能不相信网恋。

调查显示，有三分之一的同学选择将网恋带入现实生活，而且年级越高的同学，在选择网上恋人时越谨慎，越倾向于把网恋发展成现实中的爱情与婚姻。这一点在工科学生身上表现尤为明显。

“网上的东西不全是坏的，关键是要看自己的判断。”一名与网友见面后正式确立了恋爱关系的女生说：“见面是我们感情的催化剂。”

值得注意的是，在对待网恋的态度上，男生与女生存在着明显差异。调查表明，女同学在选择网上恋人时更看重才华、感觉和人品，她们多倾向于网恋也要专一，更愿意把网恋限制在网上聊天、见面，或者发展成现实中的爱情与婚姻。

而男同学在网友选择标准上，更看重容貌等外在特点，并不认为了解对方的基本情况很重要。

一半左右的同学认为网恋需要学校指导

记者发现，调查中，有35.3％的学生仅把网恋当做一种“情感游戏”而已，超过半数的同学认为网恋不需要专一。而70.9％的同学反映，自己所在学校对网恋问题不太关注。

“学校基本不管，也不限制你上网的时间，学生出问题的时候才会管。”一个正在网恋的同学说：“如今网络已必不可少，把握好度的话，应当是利大于弊。在这方面，学校应起主要作用，比如加大宣传的力度，或者开一个心理诊所，让成功或失败的网友跟心理老师交流，未雨绸缪，防患于未然。”

据了解，虽然部分同学表示“大学生成熟了，恋爱是个人的事情，学校不要管”，“学校引导就是灌输，没有什么用”，但在调查中，有一半左右的同学认为“学校应该对网恋进行引导”，而同学最愿意接受的指导形式是专题报告、专家讲座、讨论会等。

“网恋是网络时代一种新的情感交往方式。从调查结果可以看出，大学生在参与的同时，也存在困惑和疑虑。加上网络本身具有身份虚拟与隐藏等特点，如果不能正确对待，可能会引发一些问题，对学生成长甚至一生产生负面影响。”孙彩平副教授指出，学校有责任就“网恋中的安全与自我保护”、“选择网恋对象的标准”、“如何看待网络恋人”以及“网络交往的心态与责任”等方面，对学生进行合理引导。

]]> <![CDATA[总在胡思乱想该去看心理医生吗？]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2007/972.asp zhaizb 2007-12-26 14:06:16

　　问：我是一个非常无助的女孩，每天我都想很多很多乱七八糟的事情，比如白马王子、突然变富、突然成为明星……晚上睡觉也睡不好，我想竭力阻止自己去想，但是一点用也没有，越是阻止越发的乱想，很可怕。弄得我现在整个人很憔悴，甚至无心与现实生活，感觉生活在这个世界上没有意思。我想去看心理医生，可是我不敢去，我该去看心理医生吗？

　　答：“强迫思维”正在困扰着你，而且这些无法摆脱的“杂念”已经影响了你的正常生活。这是临床上常见的一类心理疾病，常用的治疗方法有森田疗法、认知行为疗法、精神分析疗法等等，哪一种方法适合你，需要在全面了解你的情况之后进行选择。

　　你有去看心理医生的愿望，是很好的。与医生直接面谈，会更有效地帮助你：一方面，医生可以及时、全面地了解到你的情况，比如从何时开始出现胡思乱想；“睡不好”的具体表现是怎样的情况，是入睡困难还是睡眠质量差等等你信中未谈及的细节；另一方面，你可以通过与医生的讨论参与到治疗中来，心理治疗不同于生理疾病的治疗，你不是被动地接受治疗，你也是治疗者，你可以与医生一起讨论治疗的安排、讨论治疗过程中的体会等等，在讨论的过程中你会有更多的收获。

]]> <![CDATA[对青春期异性关系的误解]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2007/971.asp zhaizb 2007-12-26 13:44:14

央视国际 www.cctv.com　　2005年12月16日来源：CCTV.com

　　“青春期”的异性关系是一个最容易被忽视、最容易被误解、又最容易出问题的问题。忽视这个问题的，当然不是处于“青春期”的青少年们。他们对异性的兴趣、与异性交往的需求是随着身体的发育和成熟而自然产生的。对此，他们不可能视而不见，麻木不仁。有意或无意地忽视“青春期”异性关系的，是大多数家长和教师。他们忽视这个问题，并不是因为它微不足道，而是因为他们觉得它是一个不应该讨论，至少不应该“过早”讨论的问题。当意识到自己的孩子或学生已经情窦初开时，很多家长和教师或者只是在心里暗暗着急，或者旁敲侧击地去劝阻，或者不由分说地去制止，却很少与青少年开诚布公地去沟通，更不会为他们提供指导。

　　家长和教师之所以这样做，主要原因之一是他们对“青春期”的异性关系存在很多偏见和误解。

误解一：学生的主要任务是读书，与异性交往是长大以后的事

这种说法听起来颇有道理，事实上却自相矛盾。一方面，它把学生看作一种职业，认为这种职业的本职工作是读书，做其他事都有不务正业之嫌。这是以成人的标准来要求学生。另一方面，它又认为学生是小孩子，不能去做异性交往这类只有大人才能做的事。这两方面的看法显然矛盾，而且它们都不成立。

首先，学生的主要任务是成长，而不只是读书。成长包括很多方面，如身体的发育、社会心理的发展、个性的形成、智力的进步、道德品质的培养等等。读书求知主要涉及智力发展，只是成长的一个方面。学生上学与工人上班有本质的不同：工人上班是要制造产品，在特定的岗位完成特定的生产任务；学生上学的基本目的却是发展自己，不只是“学好数理化”那么简单。学校不仅仅是一个传授知识的场所，更应该是一个促进学生全面成长的天地。学会与人交往，包括与异性交往，是个人成长不可或缺的内容，因此，它也是学生学习的任务之一，是一门意义重大的功课。这门课不在升学考试的科目之列，却会考人一辈子。

其次，心理学的研究表明，学会与异性交往，达成异质社交性是“青春期”最重要的社会目标之一。按照人类心理社会发展的自然进程，一个正常人从初中开始就需要学习建立异性友谊。因此，与异性交往并非是“长大以后的事”。相反，如果真的等到离开学校走上社会以后才开始学习与异性交往，很可能就会因为缺乏锻炼而成为这方面的“困难户”。

　　误解二：中学生还不成熟，不懂事，不具备与异性交往的条件

　　这一看法的潜台词是：与异性交往是一种很特别的任务，需要准备好特别的能力，而这种能力又不能通过与异性交往本身的锻炼来形成。这实际上是在将异性交往神秘化，把异性交往划为禁区。它可能成功地阻止了一些青少年的尝试行为，但是，它同时也加重了青少年在异性交往方面的心理负担，给青少年达成异质社交性增添了不必要的障碍。不错，青少年确实还不成熟，在与异性交往时肯定会遇到不少困难，出现一些问题。但是，人的心理成熟不可能靠坐等得到，与异性交往的技能也只能在实践中去摸索、去提高。事实上，一个没有学会与异性交往，没有达成异质社交性的人很难说是一个成熟的人。在一定的程度上，学习与异性交往是青少年走向成熟的一个重要途径。

　　误解三：与异性交往会分散精力，影响学习。

　　这种说法是很多家长和教师反对学生与异性交往的主要理由之一。他们往往举出不少事例来说明此观点的正确，诸如某某人因为“早恋”而没有考上大学之类。其实，如果仔细推敲，他们的论据并不能证明论点。许多困难与异性交往而影响学习（主要影响考试成绩）的人，真正的原因并不是分散了精力，而是承受不了巨大的精神压力，这种压力又往往来自教师或家长对于异性交往的过敏反应。精力不是一个静态的固定的东西。一个人在某个时期的精力大小或多寡，有很大的伸缩性，而且受到情绪的强烈影响。心情不好时，人们往往无精打采；心情愉快时，人们就会浑身是劲。研究发现，一个与异性交往很成功的人，往往情绪饱满，精力充沛，学习和工作的效率都很高。因此，与异性交往本身并不会对学生造成负面影响，相反可能还有积极作用。当然，在与异性交往时，可能会发生一些矛盾，遇到某些挫折，影响人的情绪，但是，出现这种情况的时候并不多，只能算作特例，而非常态。根据特例去反对与异性交往是不可取的，正如不能因噎废食一样。

　　对上述误解，我们可以说一句针锋相对的话：只知道读书会花费太多的精力，以致影响异性交往。这不是说笑话。在一些名牌大学里，有不少只会读书考试，不善与人交往，尤其是不会与异性交往的学生，他们出现问题的概率很高，一些人最终因为情感问题而痛苦不堪，前程尽毁。成功的教育应该兼顾智力提升和社会性发展，而不是将二者对立起来。

]]> <![CDATA[最后一道防线]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2007/970.asp zhaizb 2007-12-26 13:36:47 [美]蒂姆·斯塔福德

　　对于那些并未发生性关系的情侣，在两人关系上会感到更大的自由。他们不受承诺的约束，所以他们可以享有彼此而不束手束脚；他们可以彼此认识，而不觉得是“上了钩，脱不了身”。如果他们的爱情增长，他们便知道那不是单单靠肉体的吸引力。

　　的确，有很多情侣都说性在最初会使他们更为亲密。然而，这种亲密却是肤浅的，它是单靠着激情才达成的肉体亲密而已。因为这样的亲密不是因为承诺而结合，所以在表面之下潜藏着焦虑，最后会演变成怎么样呢？下面是一位14岁女孩子的求助信：

　　我是一个14岁的学生，我的男友16岁。几天前，我参加了一场学校的舞会，我们离开会场，并有真正的身体接触。我们虽然没有做爱，但除此最后防线，其他一切事都做了。他要求我做爱，但我拒绝了，因为我会害怕。

　我很爱我的男友，我们已经订好下次的约会了，几周之后要和一些朋友出去。根据他们告诉我的，我们将会有所进展（也就是说，突破最后防线）。我真的很恐惧，但我害怕如果我不那么做，我们的关系可能就会受影响。

　　他总是说他爱我，而且当他抱我时，我觉得那么美好，好像我会永远和他在一起，而且每件事都会很棒。我真正的问题是：“我怎么知道什么时候才是适当的时候呢？而且我要怎样才能知道他是否就是最适合我的那一位？什么是真正可靠的方法，可以得知他是否真的像他所说的那么爱我，如同我那么爱他一样？”

　　这是一个贴近生活且非常具有具体指导意义的案例，有相当一部分的中学生在感情中受着与案例中主人公相似的困扰。很多人在爱与性的困惑中找不到方向也找不到出口，他们恐惧过早地发生性关系，却又无法拒绝所爱的人；他们怀疑天长地久的可能性，却又无法在与爱人相处的亲密气氛中保持清醒。所幸的是，对于案例主人公提出的问题，心理学专家作出了以下有条有理的回答，为无数困惑的人指点迷津：

　　第一，你怎么知道何时才是最适当的时候？当你和你所爱的人一起站在你所有的亲朋好友及家人面前，并且为你们的一生许下婚姻的诺言，你就会知道那就是最适当的时候了。然后你们步出礼堂，永远地住在一起，接着有性行为是最适当不过了，那是你们应享的权利。婚礼虽不是灵丹妙药，但却是人类迄今所发明的最佳指针，表示你们已经预备好面对性必然会带来的在心灵与肉体上的巨大影响。

　　第二，你如何知道他是不是最合适的那一位呢？在评估时需要考虑许多因素，但最终的结论是：如果他愿意站在上面所提到的那些人面前，并且许下那神圣的誓约，而你也愿意在那儿和他一同立约，那么他就是最合适的那一位了。尽管有人混过了这项考验，但被它淘汰出局的人更是出奇的多！

　　第三，你怎么知道他是否真如他所说的那样爱你？最准确的判断就是，要求他把性放在结婚这条线上，站在众人面前（我前面提两次了），并且许下承诺。虽然有人真的会在自己的婚礼上撒谎，但是，与那些舞会过后在肉体关系上疯狂放肆而不愿意结婚的人相比，却少得多。

　　同时需要了解的是，若要实践这样的标准，可能意味着使你的男友失望。但是，令人难以置信的是，就算你因此而失去他，这个损失并没有那么可怕。被某人紧紧拥抱而有恋爱的感觉，的确很美好。但是，你可以和很多人在短暂的关系中，得到那样的感受。

　　长期来看，除非你很明智地处理你的性关系，否则你将无法和任何一个人，持续拥有这样的感受。你的身体太珍贵了，而赤裸裸的性又太绝对了，除了在婚姻这种稳固的基础上可以把它交出去之外，别的都不能。

]]> <![CDATA[性教育--与色情争夺孩子]]> http://www.zbedu.net/xinli/user1/zhaizb/archives/2007/969.asp zhaizb 2007-12-26 13:31:08 据中央电视台和北京电视台《共同关注》栏目日前联合报道：不久前，在吉林省长春市，有一位18岁的少年开办了一条“性热线”，在热线里，他以开办青春期性心理咨询热线的方式，和他的同龄人一起大声谈起了性，交流起了少年们内心的那份青春期秘密。
　　“青春期性教育太薄弱，应该有一个人出来呼吁了”。这是长春市18岁少年李童开办性心理咨询热线的主要原因；而之所以得出这样的结论，李童认为许多问题已经出现在这个年轻人的群体。李童认为造成一些学生过早发生性行为并由此造成不良后果的原因很大程度是因为青少年性教育的缺乏。学校在开设这些性教育课程时候那种欲说还羞的做法，可以感觉到对于青少年的性教育，多少有些薄弱；也正因为如此，李童的青春期性心理咨询热线有了它存在的理由与空间。
　　调查显示青少年婚前性行为不容忽视
　　据有关部门调查显示，我国青少年婚前性行为态势不容忽视。上海市徐汇区妇幼保健所1999年对788例未婚女性生殖健康检查结果显示：婚前性行为的发生率为76.0％，首次性生活年龄最小者为17岁，未婚妊娠率为31.8％，未婚人工流产率为27.3％。
　　两年前的2月份，全国首家青少年“意外怀孕紧急避孕援助中心”在重庆成立。几天之后，杭州一家青少年紧急避孕援助中心又在拱墅区计划生育指导站悄悄开放。相隔一个月，类似的“花季呵护中心”又在山东济南成立，一个月前，东北长春也有类似机构出现；据不完全统计，全国前后共有十数家此类机构在各地“开花”。
　　应该说，这些机构的出现和相继开放，为青少年提供了适时、适度、适宜的性教育及生殖保健服务。但是不容否认，这些机构执行的“保密”规则，虽然符合孩子的情理，但却有悖于我国现行的监护人法则，在为青少年维权、保护其隐私的同时，又陷入了“违法”的尴尬境地。据悉，在重庆成立的全国首家青少年“意外怀孕紧急避孕援助中心”，开办不久即关闭……青春性呵护如何情法相容？作为青少年青春期教育中出现的一个新的社会问题，不容回避地出现在我们面前。
　　另一个问题是，这些机构的作用大都是在进行“事后找补”，而真正完善的对青少年的青春性呵护还应重在防范。诚如济南市妇幼保健院和《都市女报》共同创建的花季呵护中心主任张淑萍坦言：“为青少年解决已经发生的性问题固然重要，但更重要的是从源头上抓起。”人们的目的不单应对那些意外怀孕的少女提供帮助，更重要的还应探索一条“防患于未然”的出路。
　　张淑萍主任告诉记者，按照世界卫生组织对青春期的定义，应是指10岁至19岁的青少年，而他们的援助范围，则包含了10岁到24岁的未婚年轻人群。他们的热线开通仅十余天，便接到了400多个求助或咨询电话。其中90%以上是24岁以下的未婚青少年。而这当中的90%，又都承认已有过性生活。他们大多担心意外怀孕，询问何为“安全期”？如何才能避孕等等。在谈到以前意外怀孕如何处理时，他们称多为自己买试纸测试，然后再自行购买服用一些避孕药。
　　张淑萍说，在多次调查中他们发现，青少年的性成熟期明显提前，客观上有获得性教育和服务的需求，而专门为他们提供这种服务的医疗机构是个空白。她告诉记者，在开办中心前一年的时间内，仅她亲自接诊的病例中，就有3例14岁少女怀孕五六个月了前来看“月经病”的，而家长对此都一无所知。她说，青少年婚前性行为的最大特点是：无计划性、无保护性。无保护性的性行为无疑使青少年非意愿怀孕的比例增加。性成熟期提前是不容回避的现实，再谈性色变就是掩耳盗铃，自欺欺人！

“黄色”性教育在和正面性教育争地盘
　　山东省花季呵护中心成立后，张淑萍主任曾做过一项调查，前来求助的青少年的性知识都是源于何方？其结果大都出自言情小说、网上和一些黄碟。由于不能从学校、家长等处得到正确的性教育，许多孩子便从这些地方去模仿。
　　不久前，一本首次全面正面直面我国青春教育的滞后，来自全国首家青苹果少男少女门诊的青少年性心理咨询医生手记《青涩时光》出版，在为这本书所作的序中，中国社会科学院社会学研究所研究员、中国婚姻家庭社会学专家李银河指出：我认为，对青少年进行科学有效的性教育，需要经过一番较量：一方面要和淫秽出版物、黄色网站“抢”孩子，一方面又要和成年人传统保守的性观念抗争。
　　作者邓军也提出，真实直接地反映青少年的性活动是为了让他们真实直接地了解性，了解已经出现在同龄人中的性困惑，也是为了更好地反映青少年的性心理。性教育与淫秽光盘、色情书籍、成人网站等等社会上其他不健康的性信息的本质区别就是：性教育通过告诉孩子一切关于性的知识、性的美好，最终达到对孩子进行性伦理道德教育的目的，而其他途径的性信息则没有。
　　青少年有权利要求接受性教育
　　中国法学会青少年法律研究会常务理事、北京市青少年法律与心理咨询服务中心主任宗春山在谈到“性教育，我们还缺什么”